23/10/2008

Edwige ? Une arrière petite fille de Georges Orwell ?

Une pizzéria dans une vingtaine d’années  … quelque part dans une grande ville occidentale …

 Standardiste :
- "Speed-Pizza, bonjour."

 Client :
- "Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît."

 Standardiste :
- "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"

 Client :
- "Mon Numéro d’Identification National, oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610."

 Standardiste :
-"Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?
"

 Client (timidement) :
- " oui !!"

 Standardiste :
- "Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
"

 Client :
- "Bon, je le fais, mais d’ou sortez-vous toutes ces Informations ?"

 Standardiste :
- "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie"

 Client (Soupir) :
- "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."

 Standardiste :
- "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."

 Client :
- "Comment ça ???..."

 Standardiste :
-" Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime.
"

 Client :
- "Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?..."

 Standardiste :
- "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l’adorerez."

 Client :
-"Qu’est-ce qui vous fais croire que je vais aimer cette pizza ?"

 Standardiste :
- "Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://mayogoogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation".
D’où ma suggestion.
"

 Client :
- "Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial."

 Standardiste :
- "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimes par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
"

 Client :
-"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

 Standardiste :
- "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard-Satellis-Tracer."

 Client :
- "J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive."

 Standardiste :
- "Ca ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."

 Client :
 "Mais ?... Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

 Standardiste :
- "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."

 Client :
- "Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?"

 Standardiste :
- "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack" au Tropical Bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."

 Client :
- "@#%/$@& ?# !"

 Standardiste :
- "Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
"

 Client :
- ... Sans voix

 Standardiste :
- "Autre chose, Monsieur Lavoie ?"

 Client :
- "Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

 Standardiste :
- "Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boite de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime.
A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel a Speed Pizza.
"

15:45 Écrit par Alain dans humour | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : edwige, humour |  Facebook |

28/09/2008

Florilèges d’experts qui nous expliquent …

Langue tirée

Un peu d’humour  pour se changer les idées, ici et là, trouvé sur la notice  de certains produit , la traduction trop souvent approximative parce que sans doute fournie à un tarif concurrentiel  quelque part …

 

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :

« Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. »

 

Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 :

« Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.»

 

Sur un déguisement d’halloween de Batman :

 « Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection.

 La cape ne permet pas de voler.»

 

Sur une boîte de tampons Tampax :

 « Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau. »

 

Sur un briquet au butane :

 « La flamme peut causer un incendie.»

 

Sur un sac de croustilles Fritos :

« Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur. »

 

Sur un savon Dial :

 « Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.»

 

Sur des repas surgelés Swann :

« Suggestion pour servir : décongeler.»

 

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

« Bon pour une tête.»

 

Dans les instructions d’un fer à repasser :

« Ne pas repasser le linge sur le corps. »

 

Sur la boîte d’un couteau de cuisine :

« Attention : Garder en DEHORS des enfants. »

 

Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :

« Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. »

 

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer :

" Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise."

 

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

« Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. »

 

Mais nous ne sommes pas …américains ! Euh ? …Si ?

À peluch’ !

 

 

16:35 Écrit par Alain dans humour | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

13/03/2007

C'est malin !!

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles: * Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre, * si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 franc à l'autre , * si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100 francs parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable. L'intelligent commence : - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ? - Je sais pas, tiens voilà 1F. - Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide... - Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat: - Je sais pas. Tiens voilà 100 F. Alors c'était quoi ? - Je sais pas, tiens voilà 1F....

13:57 Écrit par Alain dans humour | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook |

.. Des fois ça ne va plus ..

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire une analyse de sperme L'infirmière lui remet un petit flacon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayé avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayé avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivé ?"Et le vieil homme de répondre:"Non elle n'y est pas arrivée non plus ! Impossible d'ouvrir ce put.. de flacon !"

13:37 Écrit par Alain dans humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague, humour |  Facebook |

..Un coup pour rien...

Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé. La première d'un superbe swing frappe la balle. Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe et se roule par terre en émettant des injures.La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du fœtus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre deux jurons :- Ummpff, oooh, noonn. !.. J'irai mieux dans quelques minutes.Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l'intérieur et commence à lui masser l'entrejambes.Au bout de quelques minutes, elle demande au gars :- Comment vous sentez-vous ?- Je me sens très bien. Mais j’ai toujours aussi mal au pouce ..

13:33 Écrit par Alain dans humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour, blague |  Facebook |

12/03/2007

..Combien la lobotomie en 2007?

Le cout d’une lobotomie dans le monde ... Un article paru dans http://www.tsr.ch/tsr ( Télé suisse romande ..) nous donne une idée de combien coute à l’heure actuelle une lobotomie partielle ou totale suivant le temps d’’exposition aux genres d’émissions Tv si dessous décrites.. "Loft" à vendre: 2,6 milliards d'euros. Endemol, le fondateur de la téléréalité, cherche preneur09.03.2007 22:06L'Espagnol Telefonica a lancé vendredi un appel du pied aux candidats au rachat d'Endemol, la société de production qui a inventé la téléréalité, en annonçant étudier la vente "totale ou partielle" de sa participation de 75%. Le géant espagnol des télécommunications conclurait ainsi une aventure commencée en 2000, avec le rachat pour 4,79 mrds d'euros d'Endemol, alors porté par l'euphorie du succès mondial des premiers formats de téléréalité, de Big Brother à Star Academy. Endemol, à qui Telefonica a adjoint Endemol France, est valorisé à 2,6 mrds d'euros à la Bourse d'Amsterdam. (SWISS TXT)Le genre d’info qui devrait nous mettre en garde non ? À peluch’ !

15:16 Écrit par Alain dans humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour |  Facebook |

21/02/2007

.. à tâtons ..

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre.

 Peu après, un second en sort..‘apparemment ‘clean...

Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.

Le second remarque que le premier titube beaucoup et

 qu'il passe la main sur le toit d'une voiture .puis s'en éloigne tant bien que mal en grommelant, se dirige vers une autre et y passe à nouveau la main sur le toit...,

 puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking…

Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :

- Je peux savoir ce que tu fais ?

L'autre  de marmonner...  :

- J'essaie de retrouver ma voiture...

- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?

- beh ? !! ..La mienne a un gyrophare...   

09:39 Écrit par Alain dans humour | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : humour blague |  Facebook |